刚看到<猪头语录>, 一边笑,一边颇有感触的想，跟老公
结婚也快6年了呢,他也是个国宝级人物,怎么我就早没想着把我们的
生活点滴也一一记录下来呢,真是错失了很多,将来回忆起来，一定是别有一番滋味的吧.
套用一句老话(应该是广告词儿) 心动不如
行动,那就现在开始吧!
最近火气比较大,所以脸上的包包接二连三,层出不穷.
晚上洗完澡出来，老公盯着我的脸一直“深情“注视,我美美的陶醉着,问他:“怎么,没见过出水芙蓉啊?“
老公一本正经的问:“老婆,你脸上好大一个包啊,是不是LV的?“
我:“@#$%^&*........“
从此之后,我就有了“包大人““包老爷“等等的美名.
天涯人才济济,这用户名难申请的程度啊,真是难啊,难于上青天.
第一次申请:留分头的鲨鱼-有人注册
第二次申请:活宝亲亲-有人注册
第三次申请:秋天的黄花菜-有人注册
第四次......
第N次申请:我是天花板-有人注册，我带着哭腔问老公,咋办啊,这啥古怪的名字都有人要呢?
老公小心翼翼的建议,试试“我是写字台“
输入,还是有人用了. 老公大怒,拍桌子大吼“居然有人盗用我天才的构思! 你就注册“我不是写字台“.
我狂笑,输入,结果还是已经被注册,老公愤然,我笑翻天......
总是三五不时的突击检查老公的心理素质.
每到这个时候,总是突发性的瞪眼,插腰,义正严词的考问他“说,你到底还爱不爱我!“(女人嘛,不管真想听还是假想听,也不管答案是真的还是假的，总要装末做样问一下子,那是我们的专利)
老公这个时候就非常识相,像只小兔子一样瑟瑟发抖的带着颤音儿“青天包大人,你明鉴啊,小的对你的爱慕之情,就像那滔滔江水,绵绵不绝......“
我一脸的满足,也不去计较他老把周星星的戏词儿挂在嘴边上,嘿嘿
老公一边开车我一边数落他:“结婚这么多年了,也不见你发达,什么时候才能赚多多的票票啊,我想做个拉皮啦,光拉皮也不够,还要磨磨皮,听说激光去眼袋也满好的,那么麻烦,干脆你说换皮好不好啊?“
一直沉默的老公语出惊人:“还是换人实惠些.“
本人长相属于中等偏上一点,惟独对自己的鼻子不是太满意,有点大了,鼻子太有肉,一度苦恼中.
后来认识一位高人,对面相颇有研究,竟然对我的鼻子大加赞赏,说是有旺夫运的.
从此以后一扫阴霾,开始沾沾自喜的对着老公炫耀自己的旺夫鼻.
每当老公工作不顺心的时候,总是端详我的鼻子,拿手摸一摸，然后自言自语:“你说这旺夫鼻什么时候才显灵呢?“
我:“......“
教男人们一招,当女人们问你是否爱她的时候，若是你羞于回答呢，可以跟我们家活宝学学什么叫“避重就轻“.
一问他这个问题的时候，他就有一声没一声的“哎呀(爱呀),哎呀“的叫.
女同胞们不要气馁,他不是爱叫吗,让他叫个够吧,使劲儿拧住他的大腿根儿,让他“爱“你爱个够,嘿嘿.
我跟老公都属于小孩子心性儿的,玩心特重.但是极讽刺的就是,我们有两个孩子.
女儿四岁了,在家里怕我不怕老公,因为爸爸总是喜欢跟她闹成一团,一点父亲的威信都没有.
有一次老公问女儿“你妈妈是不是肥婆啊?“
女儿自然是维护我的“妈妈是公主,才不是肥婆.“
我心里可真是乐开了花了,不过老公也不放弃,仍然继续瓦解女儿的意志“你瞅你妈,多圆啊,跟球似的,你就别拍她马屁了.“
女儿义愤填膺“我就是要拍妈妈的马屁,你不要再说我妈妈了!“
老公接着撩她“我就是说她,你能怎么地吧?“
女儿暴出一句超强的:“再欺负我妈妈，我把你当饼子给糊了!“
我笑的直打滚儿,老公被噎的一句话都说不出来.
这就叫一山自有一山高,哈哈.
老公长相一般,尤其是眼睛很小,然而眼梢往上扬,尤其是笑起来的时候.
每每嘲笑他长相平平,不是青蛙也就是贫民,他总是挑着两条眉毛,指着他那对儿小眯缝眼儿冲我显摆:“知道这叫什么不?圆月弯刀,迷惑多少少女的心啊!“ 汗~
等回过神儿来,接着妩媚的一笑,问:“我这眼还有一名字,知道不:“
我:“什么?“
活宝:“上弦月~“那叫一个自我陶醉啊......
男人啊,都逃脱不了世俗的枷锁,想当初,俺生下女儿的时候,就考验老公,问他是不是生男生女都一样,他面不改色答:“当然!“
如今生下儿子,他喜上眉梢,到处献宝.
可惜儿子跟我长的一模一样,完全没有他的影子,我颇得意的看他的笑话:“报应吧,喜欢儿子,儿子可跟你一点都不像呢.“
老公居然用看怪物的眼神看着我,接着理所当然的教训我:“肤浅,女人真肤浅!谁说跟我一点都不像呢,你怎么不看看内在呢?“
说这指了指儿子的小弟弟~~
〖描述：无〗
