大家帮我滤清吧，这段感情结束还是继续？
来这里倾诉我自己的感情，实属无奈。但我很痛苦，也相信这里的人都是热心的，会给我一些真诚的建议和忠告。
我和GG是在一年多以前认识的。当时是我读博最后一年的寒假。面临毕业论文、找工作的巨大压力的我认识了现在的GG。他对我很好，写论文期间我很烦躁，但他一直安慰我、鼓励我。然后找工作刚开始很受挫，一直没有什么进展。但即使这样，GG也没有嫌弃我，离开我。他也顶着博士学业和论文的压力，一直鼓励我不要泄气。在GG的鼓励下，我始终对自己充满了信心。最后，终于在上海一所一流高校找到了工作。
我虽然一直在学校读书，但毕业的时候也算是个大龄青年了。GG工作过以后返校读的博士，比我大三岁。他人很朴实、敦厚，虽然基本上没有什么经济条件，但我觉得他是一个可以依靠的人。交往半年后，考虑到我马上就要来离开北京来上海参加工作，我们也要分别一年左右，也考虑到GG担心我工作后会变心（因为他偶尔在言语中流露出担忧），更害怕当时已经交往了半年的感情会经不住一年的分别，所以，在离开前我开玩笑和GG说要不然咱们去领证吧。我当时只是一个玩笑，只是想要对前面这么多疑虑有个解决。其实真要是GG同意，我也不会这样做的。毕竟我们只交往了半年左右，还没有见过双方的家人。
但GG的回答太让我出乎意料了，尤其是他斩钉截铁的否定语气让我的心猛然一颤。我有了一丝不愉快的感觉。但马上就没有再想了。甚至觉得自己很可笑，明明自己都没有结婚的心里准备，怎么就把这个难题推给他了呢。
后来我就离开GG参加工作了。他对我依然很好，甚至比以前更好了。他每个月从北京来上海看我一次，我很感动；他不让我经常上QQ，我知道他是怕我和别的男生聊天，所以我也很感动，并听他的话少上QQ；他讨厌以前我仅有的两个异性朋友（我的学习生活圈子里很少有男生，这两个异性朋友是网友，是其它高校学生，他们曾经对我有表示，但我觉得不合适就和他们做普通朋友了，而且关系都很铁的），我为了不让他引起误会，就很少和他们联系了，而且也和他们说明我现在有男朋友的事情了。
去年十一的时候，本来说好去我家的，但后来我母亲说我家太远，七天假有3天都耗费在路上太累了，希望我们寒假回家过年。后来我就和他说先去他家吧，因为他家距离上海很近。他刚开始有点不高兴，但我说明原因后他同意了。我们去了他家，见了他家人。他家人对我不错。
快放寒假了，因为我给学生考完试后就比较清闲，所以可以提前走的。我很想念他，就说想去北京陪他写论文然后再和他一起去我家过年。提出这个要求是我有意要再试探他对我的感情的。因为我一直没有见过他实验室的同学、老师、朋友等。他经常在我面前说他们的一些事情，但从来没有带我见过他们。记得在我离开北京来上海之前，我曾经和他开玩笑提起过去他们实验室见见他的同学的问题，但他都是一口否决了。原因是，大家都在学习，我去不方便。当时我和他因为这个事情很不愉快，而且想到他一般不带我去他们学校，都是他来我们学校。当时我第一次想到和他分手。因为我的自尊心受到了打击。前面提到的那可两位异性朋友经常邀请我去他们学校玩，但在我男朋友这里，从来没有接受过一次邀请。我觉得有问题。但他从来不解释，只坚持上面一条理由。后来，因为我提出分手，他勉强抽了周末实验室几乎没有人的时候带我去了一次。我在那里认识了他两个师妹，但没有怎么说话。因为看见GG很紧张的样子，我的自尊心又受了打击，所以我呆了一会儿就要求出来了。从此以后，我再也没有去过他们那里。因为一想起那一次的情形，我就有点受伤的感觉。我是一个表面温和，但内心很骄傲的人。
话扯远了，现在还是回到寒假我要求去他那里的事吧。我当时提出这一要求时，他再一次斩钉截铁地拒绝了。我很伤心。因为他说我去了以后他没有本法安心写论文，后来又说去了没有地方住，最后又说害怕我花钱。这些理由是他在我提出这一要求后的几天之内今天说一条、明天说一条补充出来的。当时我觉得不可思议。因为这些理由都不是克服不了的原因，除了第一条我没有确切的解决办法之外，后面两条我都可以自己解决的。
他的拒绝让我感到很受打击，我再一次想到分手。并将这件事情给我一个异地的朋友说了说，他问我还爱我GG吗？如果根本不爱了，就分手。如果还舍不得，就不要随便说分手。我想了几天，觉得自己当时还是爱他的，只是因为这一个问题无法解决的原因而提出分手，也许我会后悔吧。但更多的是，我已经和父母说我带男朋友回家过年的，这么多年，父母一直在盼望这一天，但我突然说分手，他们能受得了吗？
后来我无可奈何地不再提这件事情了。然后我自己寒假在学校呆了一段时间，到年根的时候，他从北京、我从上海各自坐火车回我家过年。我家人以及亲戚朋友都很高兴，毕竟，他们觉得我这么多年一个人在外求学太不容易，现在终于有一个人可以陪伴我、照顾我，他们很高兴，很欣慰，很放心。
过完年后我就回上海继续上班了，他也回北京继续写论文。然后我在工作中和一个领导发生了一次不愉快，其中的原因当然有我性格太直的一方面，但更多的是从上海当地高校毕业的她排挤、打击我的原因。我一直忍着没有爆发，但最终忍无可忍爆发了一次。事实证明，这之后她再也不敢随便打击我了。但3月初的那段日子我感觉自己真的很绝望。因为我把和领导的这件事情给GG讲了，本来只想听到他的安慰和一点鼓励的，但他满腹经纶地给我讲了一大堆道理。我不是一个傻瓜，人人都知道要讨好领导、不要惹领导的道理我自己也懂，但我觉得人要有尊严，要有骨气。当时GG说的那一大堆道理让我觉得他实在是一个软蛋，一个没有一点傲骨的人。所以我很沮丧，几天没有理他。结果，让我意想不到的是，他提出要和我分手。
我当时就同意了。因为我觉得他在我最绝望的时候提出和我分手，真有点火上浇油的架势。然后我们都沉默了几天。我一心扑在学生身上，学生的关心和爱让我心里慢慢好受起来，我自己也慢慢调整和领导的关系。
没有过几天，他又要求和好了。我当然没有反对，还是继续和他天天通电话。但从那以后，不知道为什么我对他的感觉好像消逝了。每天我都希望在电话中对他说话温柔一些，但怎么也无法做到。我经常独自反问自己，这是我想要追求的爱情吗？答案越来越不清晰，。但我害怕，和他分手会让父母为我担忧、不安，和他分手也许会遭到同事的嘲笑，和他分手也许会让领导觉得我再可以被欺负。所以，我想努力缓和我们的感情。因为我知道他也在努力。都说了清明节他来看我的事情了。而昨天，我们又在电话中莫名其妙地争吵起来了。将此前、此后的很多事情联系起来（我们经常在电话中吵架，我承认有时候是我在上海不适应的原因而闹情绪，但他好像在吵架中也不依不饶），我感到爱情离我越来越远。我很矛盾，心里也好难过！请大家以旁观者的角度发表自己的意见吧。别人都说我是一个意志坚强的人，可是我最不会处理的就是个人感情问题了，内心深处优柔寡断、多愁善感是我很致命的毛病。
