春节前，在一个很偶然的机会我让识了一个比我大7岁的男孩。他是一个大学生，长得还可以，但他的嘴巴很好，常常能把死的说活了，而当时我才18岁，正处于对
爱情渴望却又很懵懂的时期，我不知道他那会是怎么想的，是看上我哪点，我不是一个很漂亮的女孩，勉强还算是标致吧。但他那会儿对我真的很好，什么事都让着我，虽然距离很大，但是我觉得和他的那一段时间我真的好开心。每天沉浸在他的甜言蜜语中，就这样，仅仅半个月的时间我便被他俘虏了……
我很喜欢他，真的好喜欢他，几乎到了一日不见如隔三秋的地步，我喜欢他对我的放纵，喜欢他对我的关心……总之那时的我没有什么其他的想法。只想和他永远在一起，我告诉自己，我爱上了他。
转眼，我所在的厂假期到了，我不得不离开他，又开始我的打工生涯，可是我真的好舍不得他，但是没办法，我为了我的那个贫穷的家，不得不外出打工。于是我走了，在走的前一天我和他呆了一夜，我们就那样抱着在一起，呆了一个晚。临走的时候我让他把他所在学校的号码告诉了我，因我当时我还没有手机。所以只有我打电话给他，不然他找不到我的。
就这样我走了，走的时候他没有送我，不是他不想送我，而是我没有让他送，我不想看到和他分别的场面。
坐在车上的时候，看着窗外和他一起走过的那些熟悉的街道，我哭了，我不想哭的，只是眼泪不听指挥的落下来……
到厂的时候我打电话给他，在听到他声音的时候我又哭了，我是那样的想他，他也好想我，他说。就这样在彼此思念中过了十几天，他要回学校了。我没有说话，反正无论他在哪我都看不见他。
每天我都在想他，想着和他刚认识的时候，想着和他在一起的日子，想着和他以后会怎么样，想着……反正我每天都是活在想他的世界里。我以为我会这样和他一直这样下去，可是事情有了变化……
那天我刚下班，回到宿舍，便用朋友的手机发了一条信息给他：在干嘛？
可是他没有回我的信息，我以为他在上课，可是过了半小时，他回了一条我不敢相信的信息：没做什么，你那里有什么好的男孩子，你重新找一个吧，我们在一起不合适，你不要哭，忘了我吧，祝你幸福！看着这条信息我半天没有动，我的脑子乱了，我不知道我该怎么办？为什么会这样，我做错了什么吗？我不懂，真的不懂。他接着又发了几条信息，无非是让我不要难过，他不是一个好男人，让我忘了他等等。我愣了，我简直不敢相信他会是这样的一个人。可是不相信又能怎么样，我对他说：给我点时间。
放下手机后，我跑到电话亭，给我最好的朋友打电话，刚接通电话时，我哭了，不知道怎么的，泪水就像断了线的珍珠，快速的往下掉，电话亭的阿姨一直在看着我……
就这样我的初恋，没了，有点莫名其妙。到现在我还没有弄明白。
从此以后，我变得沉默寡言，本来就不善言词的我更加不爱说话了。我每天唯一做的就是在网上打发时间，在网上我大声骂着那些男孩子，把那些自认为痴心的男孩子批评的体无完肤，看着别人的恋爱故事，那些和我相似的、自以为是爱情的傻瓜写的故事……这些，是我消除内心伤感的方法。
可是有一天，我在网上遇见了一个叫“随风飘流的风”的男孩。他是一个军人，从小便对军人向往的我，对他的第一印象还好，他告诉我他叫宋浩时，我愣了，因为我的那个男友的名字里也有一个浩子，不过我没有说，到现在他也不知道。他对我说他失恋了，我看着视频里的他，满面愁容的他让我觉得他和我好像哦，有一种同病相连的感觉。就这样我和他聊了起来。他告诉我：他和他的女朋友是中学同学，他们谈了7年，可是为了钱他的女友绝情地离开了他……我一边安慰他一边想我的事，不过我没有告诉他我的故事，我不是不想告诉他，只是我觉得此时的他像一个小孩子那样需要人安慰，而我不能在让他听我的烦心事……
就这样我认识了他，一个帅气的老家男孩-宋浩。
我把我的手机号告诉了他，只为了让自己不要在想那个让我伤心的人，我是自私的，我想通过他忘了那个人，可是我也在无形之中种下了一颗让自己无限悔恨的种子。在以后的日子里，我和他的信息频繁了起来，用当时他的话说，我们是最好的朋友，是知音。人的一生能遇到几个知音呢？所以我特别在乎这段友情。
有一天，他告诉我他不想在那里做了，我想也没想就让他来我这里，不过说过之后我就后悔了，我又没有见过他，如果他是一个坏人怎么办啊？可是一会我又自责起来，我们是最好的朋友我怎么可以怀疑他呢？
就这样他来了，当时我刚下班，想着一会儿就可以看见他了，我好开心却又好害怕，我没有视频上那么漂亮，他会不会不理我啊？他是什么样的呢？嘻……我怎么这么神经啊，不就是见一个朋友吗？这么激动干嘛啊。可虽然这样安慰自己可是我还是很紧张。
他来了，看到他的第一面，我愣了，相貌和视频上有什么区别，但是他好高好瘦哦。还有点女孩子气，怎么看他也不像23岁，到有点像我的小弟弟。
我笑着走向他，他竟还有点害羞。一点也不像外表那样，他真是一个奇怪的男孩。
以后的每天我们天天在一起上班、下班，但却没有什么话，彼此见面不怎么说话，有时连看都不看一下，真的好尴尬。完全没有短信里那种默契。
和他在一起，好像没有什么话题，他唯一喜欢的是和我说他和以前的那个女友的事，说他和那个女孩如何相爱，而那个女孩却又如何为了一幢房子离开了他，他好像不会厌倦似的。我开始有点烦了……可是一想到他这么远跑到一个陌生的城市，找一个根本就不认识的人。这还是需要勇气的。我不知道我该拿他怎么办。
日子就这样过去了，在朋友的语言耸动下，我开始喜欢他了，但我不知道他喜不喜欢我，他对我总是忽冷忽热的。
一天他喝醉了，我去照顾他，第一次和他这么的距离的接触，我有点不好意思，但他喝醉了，好像什么都不知道似的，我便大胆起来，一边训他一边打他又一边帮他捶背，怕他喝水呛着。好像就是从这一次我们又变得熟起来。
后来他嫌这里的工资太低走了，我去送他，看着他的车子走远，我的泪又下来了，我知道我和他结束了，他这一走把什么都带走了，包括我那颗刚刚走出伤痛的心……
他走后，可我们还经常短信联系，说着一些无关紧要的事情，我当时也没有在意，毕竟我们已经不可能了，再想只会让自己陷的更深。
可是他似乎并没有这样想，他的信息越来越让人想入非非。只是他还是爱说那个女孩的事情，我有点生气，我不知道他是有意还是无意的，在一个女孩的面前说着另一个女孩的事，什么意思啊？也许他认为反正是相隔两地，说什么都无所谓，我又不能跑过去打他。只是这样的他让我有点讨厌。
一段时间后，家里人说，我也不小了，该找一个对象了。不想再一个人的我，也想找一个人来陪我说说话，还有一种贪玩的心理，想知道相亲是怎么一回事。于是顺从家人的话我认识了文东。他也是一个看起来很小的男孩子。尽管他和我同岁，但他就是给我这样的感觉。第一次逛他像个孩子似的买了一堆小玩意儿，都送给了我，我笑着一边说他是小孩子，一边收下那些东西。
可是由于一些地方风俗不一，所以在许多地方我们都是相冲的，经常在一起吵架。但只是一会儿，因为他也是处处让着我。家人看我们在一起还算合的来，便开始打算以后的事了，而宋浩还在和我发信息，我也准备告诉他，我有男朋友了，让做为朋友的他替我高兴高兴。可是到了晚上的时候，他突然发信息告诉我说，让我做他的女朋友，我愣了，这是什么跟什么啊，看到这条信息我没有一丝开心相反却有点难过，这一切来的太晚了……
你为什么不早说啊？”
现在说不行吗？”
行，只是我家人已经给我介绍男朋友了。”
不是吧，那你同意吗？”
同意了……”
我不知道我该怎么办，我好乱好乱，他过一会儿发了好多信息给我，都是发自肺腑的，看过之后我更加难过，可是我已经同意了，家里人也同意了，什么都已经说好了，还是我舅妈介绍的。怎么办？我不知道，因为当时我只有哭的份。
可是他不懂，他说我骗了他，说他那么信任我，可我还是欺骗了他，我想解释，但他没有给我机会，他对我说：“我以后都不会再烦你了，祝你幸福，谢谢你又为我上了人生中最重要的一课。我累了，真的累了……”
我想和他说清楚，可是说清楚又有什么用呢？只会让彼此更加难受。我不想让他再难过，受过一次伤的我，知道失恋后的痛苦。我不想让他也受到这种痛苦，但我不知道我所做的一切已经在无形之中伤害了他。
他到现在都没有理我，我知道他恨我，对他我是有愧疚，我不知道我该怎么办，他才会原谅我。
此后的每天我都愁容满面，不再和文东去逛街，不再和家人一起讨论以后的事情，母亲似乎看出我的不对劲，问我怎么回事，我没有说话，只有眼泪不停地往下掉，母亲说：如果不想愿意就不要同意了，下次再找一个你喜欢的。不要哭，哭就不好看了。就这样我和文东也散了。提出分手的那一天，文东笑着问我为什么的时候，我分明看到他的眼睛红了。我没有勇气看他的眼睛，只说了一句：对不起。他笑着说，没事，只要你幸福就好了，我还有事先走了，今天不能送你回家了。不好意思啊，拜拜！看着他渐行渐远的背影，泪又掉下来了，我不懂我什么时候变得这么爱哭了。对文东我又是愧疚的……
现在我还是单身一人，不是不想找，只是没有那个心情了，对他们的愧疚让我心痛。不知道他们过的怎么样了，没事的时候还是会想起他们，三个对我说祝我幸福的男人，祝你们也幸福。
