也许，这根本不算是一个
爱情故事，因为里面没有完整的
爱情，但却记录了我真实的心路历程；也许，标题并不恰当，因为从头至尾，都是我一厢情愿，也或许她也曾经动过情，却被我轻轻的推开了而已。
说起来，那是我上中师时候的事了，开学之初的军训，让从小娇生惯养的我很不适应，首次离家，加上水土不服，自己军训不达标，种种的磨难，让我几乎挺不下去了。
就在那时，一次打热水排队时，（因为水房中水龙头少，学生多，排队是常有的时，）已经接近上课了，我的前面还有不少人，就在我以为打不着水时，一个声音说：“把壶拿来吧。”原来前面一个女生已经接好了水，我感激地递过水壶去，她接过了我的壶，放在了水龙头下。于是，一种感动在我心中涌起。而我，也牢牢地记住了这位同班的女生。
多愁善感的我，在初中受到一位同学的影响，也有了写诗的冲动，而因为自己不善于和大家交际，所以比较孤立，同时，更加的想家了。
快到元旦时，学校有很多的学生社团，要招收新人，我自以为写的诗不过是自娱自乐而已，上不得大雅之堂，学校的文学社虽然在招收新人，但我却没有进入的打算，只是自称所写的诗是没有经过修剪过的野草罢了。
那时，她已经加入了文学社，并积极发展会员，而我写诗的事，竟然也被她知道了，于是，她便和我交流对文学的见解，由于是快放假了，便约定过年回来后比比谁写的诗好，写得文章多。
她的本意是让我加入文学社，多愁善感的我，却因为她对我的好而对她产生了好感。之前，虽然已经牢牢地记住了她，但是因为她是班中很优秀的同学，所以根本没有敢和她交流的打算。寒假里，我发现越来越不能忘记她，越来对她越思念，于是写了很多的诗，在其中有这么一句，我已经记不请具体内容了，几年来，我一直想忘记这一切，却不能忘怀，所以现在才写了出来，大意是：我喜爱雪花，喜爱她的美，她的清冷，她的寒，为了雪花，我盼望着冬天，盼望着下雪的日子，好不容易下雪了，我却哭了，因为，我想用手接住雪花，可是，手的温暖把她融化了，我试着把手冻僵，都没有能如愿，于是我哭了……
大家原谅我记不清吧，我想真正的忘记这一切，只是，这实在有些困难。
都怪我太傻太天真，其实她真的是个好女孩，人家本来就没有其它的打算，而我虽然并没有想到谈恋爱什么的，只想多见她几面而已，但毕竟已经是有违校规了。
后果可想而知，开学后，她看了我的诗，便开始了逃避，而我也曾想发动攻势，却也因为她太优秀而自知不配，于是，随着我自以为的初恋，我也开始自己的沉沦。
我是太在乎她了，她的一个眼神，一个
微笑，都能让我高兴半天，或者难过上几个月，中师三年的时间里，我的一切都是以她为中心的，原来，盼着能放假回家和父母团聚，自己从认识她后，
假期反而觉得长了。后来，甚至连上厕所的时间都尽量缩短，只为能看一看她的容颜。
当然，其中也有甜蜜的快乐，我也曾和她一起讨论诗歌，一起研究散文，也许对她而言，只是互相提高，但于我而言，则是最大的快乐，能看着她的笑容，听着她的声音，是我最大的快乐。不过，这大都是放假以前的事了。
只怪我太贪心，如果不是太放不开，不是太在乎她，至少还可以做普通朋友吧。因为她的拒绝，她的逃避，我既伤害了她，也伤害了自己。就在我加入了文学社，并暗自庆幸有机会接近她时，曾被同学用来要求请客，说是追妻计划近了一步。
只是，我加入后不久，她就离开了文学社，我想，以她的好强性子，如果不是因为不耐烦我，是绝不会那么做的。
我也不想再烦人家，奈何心中的思念越来越强烈，终于忍不住一而再，再而三的追求了，但我心中也有犹豫，我不想伤害她，但却更加的伤害了她，她过生日时，为了排遣心中的苦恼，我折了一百只纸鹤，送给了她。她没有拒绝，想是怕如果我拒绝了会更伤心。而我生日时，也送了我一串持着的小纸动物，上面写着笑口常开。
她是希望我能解脱自己，能放开了去笑，因为我的哀怨太多了，是的，忧伤成了我的代名词，我太离不开她了，但又不想过于追求，就在一次次的徬徨中，我越加消沉，于是逃学去看录相（不是黄色的，请不要误会，那时，学生看录相也算是个过错了），不好好学习，在心中的伤痛面前，也许只有沉沦才能减轻心中的痛。
也许有人会说，你到底沉沦了些什么？看不出什么来呀。是的，我不吸烟，不喝酒，更没有和别的女孩发生关系。其实我更多的是精神上的沉沦，我在家是个乖孩子，在学校更是好学生，烟和酒更没沾过，对我来说，逃学看录相，不好好学习，已经是很大的沉沦了。那时，在学校中，如果什么人能看到一个最忧伤的人的话，那就是我了。
在被她拒绝后，我尝试着想做回朋友。但，这可能吗？为了能见她一面，在得知她会于某天下午回学校后，我在校门口，雨中等了好几个小时，只为了能和她说一句话，帮她提一下包。那雨就像是我的心，流了泪，我没有等到她，等到的只有一身的雨水和那滴泪的心。
其实，我没有真正的放开了追求她，也是因为她优秀了，而追求她的人太多了，光同班的男同学就有五分之一，能给她
幸福的人中，我只能排在后几位，比我优秀的同学多的是，而且，我也不想影响她的学习，只有在实在忍受不住时，才想见她一面。
不可否认，我对她的追求，给她带来了很大的困扰，这是我的错，我会自己惩罚自己的，这沉沦便是其中之一了，别的同学在学习自考，学习美术班时，我却在放纵自己的心情，虚度光阴。
到第三年，是我最为消沉的时候了，不光学习大为荒废，也看了一些低俗的书。闲时，便写了无数的小说和诗来发泄。比如有一首诗，在里面，我把她比作天山雪莲，而我前世是一只雄鹰，甘心为它守护，死后，化作泥土，为它增加养分，养分没有了，又化作冰雪，帮它冻死害虫，太阳出来了，冰雪化成水，那便是我的泪水。
到元旦时，她唱了一曲“女儿美不美”，里面有一句词，“悄悄问圣僧，女儿美不美。”有人打趣说：“这是说你呢？为什么还不赶快
行动呢？”
因为我曾经自命为一个道人，圣僧也好，道人也罢，都是出家人吧。但，事实是这样吗？我是个自卑的人，凭什么人家会看上自己？我已经受过太多的伤，不想、也不敢再伤害自己和她了。于是，依然沉沦，依然故我。有时，经过我的面前，她会叹一口气，我却不再对她说什么，其实在我心中，却是很想见她一面，看看她的笑容的。
在看康熙王朝时，看到开百叟筳那一段，容妃见了女儿一面后，康熙又让她回去做苦工了，开始我很不理解，后来想到自己，才明白了康熙心中的苦痛。容妃是因为孝庄太后死前的要求，才和康熙力争，要立某个阿哥为太子，而康熙实在不能让那样的人毁了国家，所以就说是容妃假传太后懿旨，把她打入了冷宫。
在康熙的心中，容妃是非常重要的，但为了国事，他不得不牺牲容妃，不得不把她打入了冷宫，而在百叟筳上，太监问他是不是请容妃来时，他摇了摇头，对他来说，心中的伤痛，不啻于扎在心中的一个刺，刺得太深了，所以不想拔出来。相信，在容妃受苦时，他的心中应该也是极为难受的，他不是不想借这个机会让容妃回来，而是容妃没有认错，也不能认错，承认了，假传太后懿旨，那是大罪，不承认，难道就让那个阿哥当太子吗？康熙心中的苦痛，又有多少人能理解呢？看着康熙，我仿佛看到了另一个我。
近来，我才知道出了个艳照事件，而且涉及的明星很多，我所知道的，却只有张柏芝而已，有人说张柏芝曾经失恋，在失意之时，曾经消沉过，流连酒店，那么说来，如果真的是那时的照片，我们就应该多给些同情少些骂声了。
当然，对于张柏芝的行为我绝不敢苟同，但对于她的勇敢我却很佩服，在失恋的巨大伤痛之下，又有什么事做不出来呢？那种痛是无形的痛苦，是无可消减的痛，我想便是毒瘾，也比不上这种心毒吧。只要能减轻心中的痛，付出些代价来双算什么呢？其实我和她没有什么不同，都是伤心人，所不同的，只是她选择放纵肉体，我选择放逐精神而已。大家还是放过她吧。或许有人会说我懦弱，那是因为你没有真正尝过求之不得，半夜不能入眠，日日夜夜承受那种椎心刺骨的痛的滋味，所以也就不能理解为什么周星弛要说“人生最痛苦的事莫过于此”。
三年的光阴很快就要过去了，大家马上就要各奔东西，毕业后，再见的机会就很少了，我却没有见她最后一面，没有为她送行，不为别的，一来不想影响她的
生活，二来，也怕到时控制不住自己，在人前出丑。
毕业了，因为我的沉沦，我错过了很多机会，少学了很多东西，但我不后悔，因为我在以我的方式来记念这段恋情。毕业后，我用了一年多的时间来忘记，我不能再沉沦了，我要找寻我的工作，要走我自己人生的路。因此毁掉了所有和她有关的东西，大有林黛玉焚稿断痴情之风。那饱含思念的诗篇，连着我的记忆，在火中翻滚，圣经上说火是最圣洁的了，能烧尽一切不净，诸毒、恶皆能被火净化。那么，就在火中，忘记这一切吧。于是，任凭手指在火中移动，任凭泪水把火焰浇灌，只为能最后一次回味。屋外是瓢泼大雨，在这一切化为灰烬之后，我站在雨中，把灰烬散到四处，希望它能彻底消失。在水与火的洗礼中，我发誓这是最后一次的思念。只是，过了几年，仍然时不时的会不能自已，想起过去的种种。
转眼过了近十年了，我已经娶妻生子，而她想来也已经为人妻了，虽然一直讲求心淡如水，但偶而仍会起一些涟猗，心中虽然没放下，但只在心底，这倒让我想起至尊红颜中武媚娘在李君羡的无字碑前说过的话，有些人，是只能记在心中的，我不能，也不想说出她的名字，更不想用别的名字来玷污她。快十年了，这些东西已经要发霉了，拿出来透透风，也就算了。毕竟我已经有了妻子和儿子，而我又是极爱他们的，只有失去之后，才能知道珍惜，也许只有得不到的才是最好的，但，我已经不想再后悔一次了。朋友们，请珍惜你所拥有的一切吧，莫要像周星弛所说的，不知道珍惜，等到失去之后才追悔莫及。
如今我已经是人近中年，却是一事无成，谨以此文，作为对当初青涩回忆的祭奠吧。唯有在心中默默的祝愿，愿她能够幸福。有些事还是放在心中的好，如果有缘，我还是选择不见，相见之后徒增思念，令人伤心，就让这段往事沉淀在心中，夜深人静，不能入眠之时，回味一下吧。
打着打着，就不能控制自己了，也不知道都打了些什么字上去，胡言乱语，请大家随便看看就是了。虽然字不成字，句不成句，但却是真实的内容。
