12 12
发新话题
打印

冷笑话~

冷笑话~

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,
睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着满天的繁星
问道:“看到这么多星星你想到了什么?”
助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星
都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太阳系里只是很
小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊!”
“你这个笨蛋,我们的 帐篷被偷了!!!”福尔摩斯怒道。
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

四(2)班来了一个新同学,名叫裴不赔。有一天,他们班去花鸟市场 ,结果那个新同学一不小心打碎了花盆。老板 地问道:“你赔不赔呀?”他刚想回答,远处有个同学叫他:“不赔,不赔!”他刚想解释,却又听见那个同学叫着:“不赔,不赔,你怎么听不见呀?”那老板当时便 过去
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

我常感到疲惫不堪,
>>> 为此我的解释是睡眠不足。
>>> 可最近,
>>> 看了一组数据之后才知道,
>>> 我不是缺乏睡眠,
>>> 而是工作过度。
>>> 中国一共有13亿人口,
>>> 其中有 三亿退休,
>>> 那就只剩下9亿人工作了;
>>> 8亿人在农村,
>>> 那 就只剩下一亿人在工作;
>>> 二千万是学生,
>>> 那只剩下八千万人在工作;
>>> 这八千万当中有四千万是政府工作人员,
>>> 其中一千万在打牌 ,
>>> 一千万在看报,
>>> 七百万在厕所,
>>> 一千万在聊天,
>>> 三百万在打毛衣。
>>> 那只剩下四千万人在工作;
>>> 三千万人工作在机关事业单位,
>>> 只剩下一千万人在工作;
>>> 剩下的人里,
>>> 有三百万是军人,
>>> 只剩 下七百万人做工作;
>>> 在任意的时间里,
>>> 全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗,
>>> 只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作;
>>> 其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢,
>>> 而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作,
>>> 就只剩两个人在工作-你和我,
>>> 而你,
>>> 而你,
>>> 你现在,
>>> 就是现在,
>>> 正坐在电脑前面看笑话。
>>> 所以,
>>> 只剩下我在工作,
>>> 难怪我很累!!!!
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

某人路过田间,见一头牛没有角,遂问旁边一老农:这头牛为何没有角?
老农回答说:牛没有角的原因很多,有的是因为遗传而没有角,有的是与别的牛顶架而没有角,有的是因为生病而没有角。而这头牛为什么没有角呢?因为它……
……
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报:“您知道托马的住址吗?”     

当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

生活...
关于讲理

老公:你不讲理。
老婆:和你我从来就没讲过理,家就不是讲理的地方。再说你是男的,还比我大8个月呢,你就得让着我。  

关于钱

老公:以后我挣的钱,按比例给你吧,我挣的多时留得也多一点,这样我较会有积极性。
老婆:好。
老公:那我给你百分之多少?
老婆:百分之一百二。
老公:  

关于主意

老婆:咱们出去玩吧。
老公:好,你说去哪就去哪。
老婆:我要有主意还和你说!
老公:我出的主意你从来都不同意呀。
老婆:我不同意的那叫什么主意啊,那叫敷衍!你得不停的有主意,直到我满意为止。
老公:  。。。。。

关于中心

老婆:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。
老公:那我在我们家也一直是中心。
老婆:可我这中心比你那中心重要。
老公:为什么?
老婆:因为我是千金,你只是个小子。  

关于心情
  
老婆:我一干活心情就不好了,会降低咱们的婚姻质量的。
老公:我干活心情也会不好啊。
老婆:不行,你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大,心脏也比我大!  

关于买衣服

老婆:这衣服好看吗?
老公:好看。
老婆:你就敷衍我,想让我赶快买完了赶快回家,
。。。
老婆:那衣服好看吗?
老公:不好看。
老婆:你就舍不得给我买!
老公:  

关于拿东西

老婆:这个袋子你也拿着吧。
老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?
老婆:那我还挽着你呢!你有100多斤呢,我拿的东西比你拿的东西重多了。
老公:  。。。。。。

关于吃东西

老婆:这个话梅我吃了一半,挺好吃的,剩下的给你吃吧。
老公:我不爱吃话梅。
老婆:不行,你就爱吃!你是不是嫌弃我吃过的!
老公:这鱼挺好吃的,来。
老婆:你得脏筷子碰过,谁吃!
老公: 那你吃过一半我还吃呢,我不嫌弃你,你怎么嫌弃我?
老婆:那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我?!
老公:  。。。。。。

关于喝水

老婆:老公,我要喝水!
老公:我给你倒去。哎,这水杯不就在你手边嘛,没看见?
老婆:看见了,我就是想让你递给我。
老公: 。。。。。。
  
关于打电话

老婆:你为什么不给我打电话?!
老公:倒打一耙!今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天,还是我打给你的。
老婆:我是说过,可我又改主意了。张爱玲说:女人有改主意的权利。
老公: 那你改主意没跟我说呀!
老婆:我说了,我心里说的,谁让你和我的心灵不相通的。
老公:  。。。。。。

关于洗碗

老公:一会你洗碗?
老婆:好。
老公:那怎么还不动啊?
老婆:我头疼。
老公:懒死了,不让你洗碗你也不头疼。
老婆:真的!一想到洗碗我就头疼。
  
关于散步
  
老婆:咱们一直散步到那条马路吧。
老公:到那儿太远了,一会儿该走不回来了。
老婆:没事,你背我回来。
老公:  。。。。。。

关于干家务

老公:咱们把家务分分工吧。
老婆:好。首先,脏活累活得男人干吧。如擦地/刷马桶/擦桌子。。。
老公:这对。
老婆:男主外,女主内。和外人打交道的得你干吧,买菜/交水费/取报纸和牛奶。
老公: 这。。。行!
老婆:你是学理工的,我是学文科的,带电的东西得你干吧,像洗衣机/电冰箱/电饭锅/电熨斗。。。
老公:行,行,那你干什么?  
老婆:别着急啊,厨房里油烟那么大,可毁皮肤了,做饭也得你干吧。
老公:你就告诉我你干什么吧.  
老婆:我也有很多要干的呀。我可以陪着你,监督你,赞美你,安慰你。。。。。。
老公:  。。。。。。

关于异性朋友
  
老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。
老公:行,我也交个女朋友。
老婆:不行!  
老公:凭什么你行我不行呀。
老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵叫,不利于家庭安定。
老公: 那我也心眼儿小。
老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!
老公: 。。。。。。
  
关于婚外恋

老婆:现在电视里老演婚外恋,你说,你会有婚外恋吗?
老公:不会.
老婆:为什么?
老公:有你一个我就够后悔的了,决不能再要第二个!!  

然后---
  
关于睡觉(一)
  
老公:你那么小人,怎么占那么大地儿!
老婆:那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!
老公:  。。。。。。

关于睡觉(二)

老婆:咱们盖那个双人被吧。
老公:别!那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧,心里踏实。
老婆:哼,你就是自己盖,到明天早上照样也得被我裹走!
老公:  。。。。。。

关于起床

老公:起床了,起床了,你不说今天要早起开会嘛.
老婆:别吵我,我再睡一会。
老公:快起来吧,会迟到了。
老婆:你别碰我!我还要睡啦!!
。。。
老婆:呀!都迟到了!你怎么不叫我呢?!
老公:  。。。。。。

关于吃饭

老婆:老公,咱们到那里吃饭啊,吃什么?
老公:你想吃什么?
老婆:什么都让我决定啊,那我还要你干什么?随便,你说吃什么就吃什么
老公:那我们去XXX吃XXX吧
老婆: 大怒,又吃这个啊,你能不能有点创意
每次这样我生气的都想发火
  
关于真话

老婆:你看,那女孩多好看。
老公:好看什么啊。
老婆:你什么意思!你为什么不和我保持一致!
老公:好看好看。  
。。。
老公:哎,你别走啊,怎么不理我了?
  
关于孩子

老婆:咱们要个孩子吧。
老公:行.
老婆:那你喜欢咱们的孩子吗?
老公:喜欢。
老婆:那不行!你就得喜欢我一个人!  
老公:好,好,我就喜欢你一个人。
老婆:那我的孩子你凭什么不喜欢阿!
老公:咱还是别要孩子了。
  
关于离婚

老婆:咱们要是离了婚,房子归我,我的钱我也得拿走。
老公:那我的钱呢?  
老婆:你的钱都是我的钱,你有什么钱!
老婆:还有,离婚后你每月的收入也得给我80%。嗯,如果你再结婚了,那就给我60%就成了。
老公: 老婆,我决不跟你离婚!
  
关于那女平等

老公:都说男女平等,咱们家是不是也得平等平等?
老婆:行啊。你们男的欺负女的欺负了好几千年。等我们也欺负了你们欺负几千年,才是真正的平等呢。别急,再过几千年,咱们家就平等了。
老公:  。。。。。。

关于幸福

老婆:你娶了我是不是特别幸福啊?
老公:没觉得。你又不讲理,又不干活,还老折腾人,我怎么幸福啊。
老婆:这就是你的幸福啊。我不讲理,才能反衬出你的宽容大度;我不干活,就培养出了你,所谓艺多不压身,让你能力强还不好吗;我折腾人,你的生活才充满了多彩多姿,你看,你的婚姻生活就不像别人家难么单调吧
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

酒醉测试
  TONY是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀,
  三只、四只、五只钢刀抛来抛去的,
  有天晚上他表演完了,便带着刀要回家去,在半路遇到临检,
  警察说:「你怎么随车带着凶器咧?」
  TONY:「我是表演特技的,这是我的道具啊!」
  警察说:「我不相信,你试给我看看!」
  TONY便在路边表演起丢钢刀...
  听到后面被拦下来的车有人说:「哇靠!现在测试酒醉可真严格啊!」
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰:“你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

一次高数课上,老师问我一兄弟:“微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道:“没有蛀牙!”全班爆笑。
我是一颗小石头,伊呀咿呀哟~~~

TOP

 12 12
发新话题